开始厌倦陪伴深爱的那个人一起逛街，橱窗灯光下面闪耀的不是物品本身，而是超过四位数字的标签，口袋银行卡里面的不超过五位数字的金额让人觉得自卑。
再也没有勇气每次去高档餐厅享受贴心服务，因为知道去吃的不是食物，是内心一份早已潜伏已久的虚荣感。
晚上睡得很晚不是因为忙得不可开交，而是压力深到连在没有知觉的睡眠中都会觉得不安，那种感觉，没有经历过的人，该让我怎么去形容才能深有体会。
原来在没有物质的前提下，面对生活中的各种事情真的是太痛苦了，而一些事情的发生，总伴随着多种因素不断在背后聚集，最后等待着那一处直击要害的刻意。
世界在旋转着，无一刻处于停歇。有太多场面看起来有些撕心，却只会当个袖手旁观者离开，事实如此，太多人想的都是多一事不如少一事。
北京的星空，从来不会有一颗星星是为我照亮，总是在失眠的时候躺在阳台那绿色地毯上，安静的数着，却好像从来没有数清过。
时间是消极的，年龄是推进的，成长却从来都是不成正比的。总是假装自己是个与世无争的高手，能够轻易游走在各种社交场合，私底下却是在人挤为患的地铁当中独自暗骂自己装逼。
当眼神将一件东西视为焦点的时候，会后不犹豫的去用信用卡去消费，从来不会去考虑是否在承受范围，在每个月还款期的时候，看着所剩无几的余额，开始嘲笑自己，你是在工作吗，所有的一切都还停留在原地，跟在家中每天吃着妈妈做的饭有何区别。
再跳一支舞，在离开这座城市之前再跳一支舞，手中拿瓶轩诗尼，随着欲望身陷在不受大脑控制的舞池中央。
总是在道路中央而无法循序渐进，无法遵从内心的选择，当再次想到那个女人此刻正坐在宾利车里被那个男人所暴力揉捏着，她疼痛的内心在脸上表现出来的享受，多舒服。
他仅仅是想跟你上床而已，他仅仅只是把你当做一个发泄的玩伴，不过没关系，你不也一样仅仅只是想要那份虚荣，想要花不完的钱。我恶心他曾经对我说过的那些话语，是因为我的羡慕。
他靠着父母就能随心所欲玩弄一些事情在手掌之间，我体会不到那是什么感觉，是一点都体会不到的那种。
到现在已经不知道什么叫真实，虽然还是个男孩，却早已经感觉背负了男人的压力，到现在根本就不知道究竟选择了一条什么样的路，而这些很早以前就已萌生出芽的想法不是靠挣扎就能消失殆尽的。
越是无助，越是崩溃。越是羡慕，越是可怜。这一切说出来是那么的无奈，能如何呢应该没有人能给我个完整答案。
如果你在路边看到倒下的我，能不能伸手扶起，带我去所有人都寻不到的地方，让我找回最初最初那个傻傻的模样。
实话说，我感觉自己跟这个活跃的社会早已脱轨，尽管我每天会花好多时间在打扮上，可有些习惯是根本就改变不了的。
仿佛所有的剧情都被设定，会按照该有的步伐一直走下去，根本就没有给我留下一丝转向的机会，只要有一点偏移就会被硬生生拉回该有的轨道上。
对好多人的视线感到畏惧，不敢正视，因为自己的弱小，尽管知道那只是自己放不过自己而已。
真的好想回到过去开始的那个地方，尽管已经不知那是何时，应该是笑的没心没肺的那个晚上。
我感觉像是迷失了自己本身的认知，代价是对失去的所有一切都感觉很陌生，甚至感觉不到自己现在还在继续前进的路上。
循序渐进的生活，没有梦想的活着，这应该不是梦，毫不犹豫将自身事务跑到云霄外尽情做自己事情的人让我觉得羡慕，哪怕他是罪犯。
如果能跟那个正在抽烟拉客的小姐来个一夜情发泄一下，应该也是也不错的选择，毕竟在她眼里，我就是个下半身思考的屌丝。
就该将自尊心丢到地上，找个人来狠狠踩踏，最好日后见到碰瓷的老大爷都能将他骂的羞愧回家。
听到哪个明星又在出轨找妹子了，后边又跟着几个狗仔偷拍了，人家搞几个女孩管你们什么是呢人家有的是资本搞多少，哪怕是夜夜做新郎。而狗仔们，工作的同时清楚为什么自己职业名称后面为什么加够狗吗不过也不重要啦，为了钱做什么不是做呢，毕竟感觉自己活得还不如一条狗真实。
夜神人静时，听到跑车的轰鸣声和隔壁夜总会的电音，像是跟我在诉说着你身在这座城市就像是一个乞丐。
总是孤身一人，街道再繁华都与我无关，每到中秋节的时候坐在只有几平方大的阳台上看着月亮逐渐升起来，远方还有小孩们的笑声传过，像是在嘲笑一个未满三十男孩的沧桑。
有好多时候都觉得时间很多余，每天只要上班时间就够了，因为下班后都不知道要做什么，上网打游戏，卧在床上看电视羡慕着主角多彩的人生，仿佛只要将注意力集中在虚幻的事物方面，时间的流逝便能感觉不到存在。
可能不止是我，好多同龄人也都一样吧，宁愿把所有时间沉浸对生活没有一点用处上，也不愿将这点时间用来提升自己，可能这就是我跟在逐渐实现自己梦想人的差别。
宁愿每天活在回忆过去的美丽时光里面，也不远想着怎么去将这些美好牢牢抓在手里再也不会失去。
当心中所想跟现实发生碰撞的时候，真的是头疼疲惫，就算还能抬头向前方勇敢狂奔，可已经迷失了的眼神在告诉为我高举双手人群说，他已经放弃了。
原来第一次接触空虚二字是本兮的那首空虚，沸腾，让我以为空虚只会出现在爱情里面。
现在明明已经失恋好久了，明明已经将那个女人忘记了，却感觉二十四小时当中有一半是处在这个状态里面。在日出之前开始，在夕阳落幕后结束，
我恐惧白昼，爱慕深夜。那颗不知道该用什么去填满的内心无时无刻不在自我谴责着，让我没有了去逃脱这一切的能力，因为越是逃脱，越是奔溃，只能不断在自我催眠。
被云朵遮住的地方，就是我这类人群存在的地方，只愿意活在自己幻想出来并不存在的地方，在那里可以活得随心所欲，感受到这个跟世界所不同的一面。