我笑骂他没见过世面，他回击我说好过你这个每天画着老爷子的钱还没有一点上进心的快要入坟墓的垃圾。
垃圾，我就是一垃圾怎么了，是污染到社会环境然你觉得想吐了，还是咋地。
闭上眼睛，把耳机音量调到最大声，时间好像要在短短的几秒钟之内停止掉，空气间没有温度，还有，心脏跳动地幅度。
站起来，左转，右转，旋转，犹如晕了船，天马行空的想象着，跟随制作人思绪牵手转圈，像是在偷窥他的隐私，把他心理全都看透。
电话铃声的响起说明哪个女人寂寞了，想晚上跟我约炮了，我可是从来都不会拒绝，马上就能乘坐飞机赶到的那种，虽然此刻床上有具肉体在弯曲的熟睡着，可她已经是过去式了。
想过的无数种死法当中，死在女人怀里是最快乐的，要么古人有爱美人到懒得治理江上的传说呢。
最喜欢女人假正经的那种风骚，将你挑逗到与火焚烧的地步才舍得将你神魂颠倒，她说那是爱，多么缥缈的爱。
最近才发现高潮是意味着跌落，让你气喘吁吁的看着自己躯体，什么都不是的看着自己躯体，才有理由证明自己还活着。
当酒水的气味散发上升至我的眼内时，就会布满血丝，未来我会靠自己的本事成功，我总是这样在酒后跟朋友们说着无稽之谈，却没有一点思路来证明这句话。
义无反顾的为自己喜欢事情赌上人生，连最亲近的朋友都说我傻，着急想要尽快划清界限，即便我的身价比原来提升了十倍，十倍也是在父母在父母的帮助下，这并不是我心里所想要的，可为了生活，没有选择。
凋谢的花已经不美了，很是碍眼，你就像是那朵花，只剩下一具干枯的皮囊在支撑着根部，不让它倒下来，让旁观者看了都觉得可怜。
深夜靠在阳台的座椅上，双眼失神嘴里吐着眼圈，我最近十分讨厌被黑暗覆盖下来的城市，可能是因为想的太多缘故，导致感觉在夜里看到的所有人群都很虚伪。
酒精已经使我的肌肉麻木无感，没有睡意就想一直盯着星空，试图能在黑暗里寻找一丝光亮。
叛逆对应的最后肯定潦草收场，抬起左手抚摸一下干涩的脸颊，使劲捏一下还是会痛，已经不是第一次重复这个动作了。
如果所有的一切都是错，唯一对的一点就是我还能靠任性证明自己还活着，或许爸妈未来会理解的。
此刻的我就渴望跟我敲打出来的文字一样，将所有的一切都事物牢牢握在手掌心里，如果能通过不择手段的办法实现，我定不会有丝毫犹豫。
我渴望闭上双眼便已没有什么法则能加我左右，跟随者自己身体的潜意识去肆意放纵，无需什么保护套，只要最后结果是在自己承受范围之外就够了。
我渴望将过往之事彻底抛弃在脑后，像一坛酝酿良久的老酒般，将酒瓶彻底打碎来看它随着阳光的照射而蒸发，全无，格式化，究竟怎么才能获得这样的自由。
如果此刻闭上眼睛回顾从前所有的过往，你的第一件事情回想起什么呢是皱紧眉头还是笑容荡漾，是会不自觉钻进拳头还是全身都放松了下来。
我的内心因为过去的一次狠心而一直无法平静下来，那是信任，我辜负了信任，一年的信任，要用什么词语来形容我有多混蛋，我想不到。
哈哈，真的没想到我这种没心没肺的人，也会有心碎到无法缝补的时候，究竟什么时候才会把这颗心完整的拼凑起来，而不是一直在胸口的各个角落不停漂浮着。
我在假装着，一直在不停改变的是这个世界，而不是逐渐害怕的年龄，这么说可能是因为自己的失败。
小时候经常会趴在窗口看着马路上过往的车辆发呆，一辆车子是一个家庭，陆续不断地车里就是无数个家，我在多大的时候才会有个幸福的家庭呢
什么时候才能懂事当舅舅问我这句话时候，我正走在沙发上跟夜总会的小姐聊着微信，约好晚上一起耍。
我太起头看了眼舅舅，将手机装进口袋，像个孩子般用牙齿咬紧内唇，翻起额头皱纹，瞪大一脸无害的眼睛看着他，不知该怎么回答。
好像是天生的，从小时候起就特别怕他，怕他身上的那种气场，可能跟他的成功有关系，让我面对他的时候感觉很是不自然。
最后我认真的回答，该懂事的时候自认就懂事了，每到这个时候他总是一副恨铁不成钢的表情，确实，我让他失望了，从小到大多少次的闹事处理，都是他帮我收拾的。
我总是这样自私，只考虑自己的感受，只要自己开心就好了，被人怎么看我都无所谓，正是因为这样，现在才能活出属于本性。
配合自己，而不是配合无聊的世界。是我从小就给自己说过的一句话，所以这便是我从小到大权衡自己的标准。
没有人能像我一样，我就是独立个体，虽然在某些人眼里很是垃圾，一些无稽之谈只会让我笑得更加开心。
人生只有一次，今天只有一次，单调复杂的生活好像就适合不间断的错过，留下源源不绝遗憾才能更加放开的迈出脚步，才不会显得那么腻歪。
对待已经无数次的跌倒，我还能说我很好，但是如果回顾下一路走来的画面时，就开始怀疑是否真的心满意足。
通过屏幕观看之前空间的自己对着人群竖中指照片，觉得好是幼稚，可在当时就像在朋友圈里证明自己是与众不同的。
当小时候玩游戏抽到好人卡的时候，我在台上讲着自己将来想要如何做个堂堂正正比警察还要正直的人，后来看无间道的时候才发现警察里面也有坏人，当正直因为利益得不到正确判断的时候，我才知道好人不知道一个脱口而出的词语能够正确定义的。
于是说我是在迎合自己，不如说是在迎合无法改变的过去，真的好像将自己的过去，全部都忘记，如果出场意外真的就能够马上失去记忆，我会毫不犹豫。
都不知道是从什么开始有这个可怕想法的了，如果说出来一定会惹来周遭人惊讶的眼神，所以就只能憋在，不断循环着想起，被酒精活生生的压下去。
那些触手可及的东西应该都已经都成为了黑色，未经琢磨的钻石被时光划上了一道又一道无法复原的刮痕，失去了璀璨耀眼的机会。
我知道，我就是那种已经再也无法打磨的早已碎成无数小块的钻石，之所以还能支撑着是因为家人，即便我总是让他们生气，可是我爱他们。
从小到大为了付出了多少，可能我比他们还记得清楚，可我真的我发背叛我与生俱来的天性。
这是我的真实生活，里面掺加了九零后的各种突出特征，我懂的就是将自己的命运牢牢握在手掌心里不受外力所摆布。
不懂我的人，我没有能力非要讨好什么，当个过客让彼此都开心没有哪里是不好的。
站在乡下的交叉路口，感觉双肩很是疲惫，像往常一样，将硬币攥在手心，再高高向着天空抛齐，正左反右，却回不到当时的心无所想了。
十年后的我还会不会再站在这个路口做着幼稚的事情，我不知道，但这是我跟小时候自己的一个约定，每年的都会来这个路口问问自己的初心。
想要成为歌手的梦想早已破灭，想要将那个漂亮同桌娶回家的想法已经成为后悔当初没有把她睡了，想要成为一个跟爸爸一样爱老婆的人成为了一个天大笑话，而我本身就像是一个笑话。美n小说 "jzwx123" 微x公号，看更多