因爲樹葉參天透過樹葉便可以直視夕陽。
在於剛纔不經意間瞥到的位置相比，他往下走了一點。
我盯着他。
他開始靜止不再前進。
我以爲他會留下來，不會讓我再包裹黑夜。
然後每當我眨眼他都會下沉，就這樣悄悄的，一絲一縷的，快速的，化成流光似的即將走出浮屠，樹葉的邊界。
即將不能注視與他，真讓人覺得失落。
然後我走了，他也走了，走時我轉頭看他。
好了，連最後一絲月牙般的太陽，都逃走。
第一次和這個即將代表我一個青春的女孩相遇還有一分鐘多一秒。
在週三文藝青年禱告的教堂上。
她在第三排，倒數第三排。
我在第三排，但靠近耶穌。
我只是抑鬱。
她會自殺。
因爲父母的不解疑問和怒罵，他們始終不相信這個戴着眼鏡不高瘦瘦小小的鍋蓋頭的從小到大年級成績前十的乖乖男孩，成績一落千丈，並且患上了所謂的抑鬱。
藉口，這就是你不想學習的藉口。
我在淌着虛假眼淚給他們看的時候，我的奶奶，最親愛的奶奶如所羅門邊被人性嚇到的鬼一樣說出了這句話。
我不喜歡在家裏呆在這個地獄，所以我愛上了教堂。
她撇了我一眼，然後走出了教堂。
第二次，她皺了皺眉頭，明確的拒絕我。
第三次，是在醫院。
我看到了她，他也看到了我。
我在抑鬱科，她在腫瘤科。
我們坐在了樓下長凳上。
他惋惜我的生活，我沉默她的生命。
她距離死亡還剩半年一個月。
加上今天的話，那就多算一天。
“我們私奔吧？”
“..什 什麼？”
“不是我的意思是我們倆個人，就是去，就反正..”
“我們一起去旅遊吧。”
因爲抑鬱焦慮我時常會躲在沒人的地方看星星，哪怕只有一倆顆，但真的能引起我的共鳴，都是一個人。
在那天晚上，要出發的前一天晚上，我突然意識到距離我成年，距離我的青春結束，還有半年。
半年，在異鄉，電話中在與家長的怒吼我的沉默，最終被我用自殺這個藉口或者說這個一直想要去完成的事情中，我們達成妥協，半年的...流浪。
西藏，新疆，湖南，海南，魔都，香港，北京。
到達一個地方，花一天時間玩，花一天時間找工作，然後租房子，等賺夠了下一站的錢我們就遠走。
留給對方的時間，就是工作，夜晚是我們認識這個城市的背景。
如果恰巧一起休息，那我們會提前計劃好地點，計劃好錢，計劃好倆個人一起做的事情。
就像是一對情侶。
我們在布達拉宮下做，愛。
也在撒冷耶的背後纏綿。
在故宮後親吻交織愛意。
我真的愛她。
我會趁她不在，去酒吧。
打架。
這是每一個計劃開始的初始。
吸引目光就要異類。
我和自己打架，然後引來其他人，然後吸引更多被腐蝕理想的芸芸衆生。
如果說許文強是上海的浪奔。
那我一定是雪茄飲用者教父。
每一個被我洗腦的組織成員已經瘋魔。
或者說早已經被掩埋在心裏的憤怒爆發在這裏被我用愚蠢的計劃所點燃。
多麼愚蠢可憐。
虔誠的信徒，自願甘入我的撒冷耶。
只爲了爆發這輩子的沉默妥協和有代價的愚蠢。
我們回到了我們的家鄉，我們原本的城市。
還剩下一個月。
我瘋狂的組織每一個信徒。
我印刷我們的相片，整整五萬倆千張。
我喜歡古龍的香水。
但我要用淘寶劣質的帶有劇烈化合香料的十元香水。
來製作炸藥。
少量的帶有甲醛等劣質化合物的香水，噴灑在空中卻是最香的。
加上人體脂肪提煉的甘油，一點點鹽酸，還有手掌大的氫氧化鉛雜七雜八可以製作成炸藥。
威力很大，主要是分量很大。
信徒有各色各樣的人。
或是爲你燒飯的路邊老闆，也可能是爲你保潔的人，亦或者櫃檯裏混喫等死的年輕人。
都是我的信徒。
願意替我被這個世界救贖。
他們在大廈埋入炸藥。
每一座遮擋住撒冷耶的大廈。
我坐在這座廢棄大樓的頂端。
在等她。
還有六分鐘。
這座廢棄的樓前有這座城市最繁華的大廈。
正對它。
她來了。
喘着氣，皺着眉頭，因爲不願治療，她每時每刻都很痛，流下的汗液可不比我的眼淚鹹。
“聽着，我知道這可能是我這輩子，我的感情與你最後一次凝視。我知道你喜歡刺客信條，我也很認真的聽你爲我講的睡前故事，哪怕是枯燥的文藝復興，我清楚你真的很厭倦這個世界，你想要磐涅，你需要真正的活着。我沒什麼能夠給你的我們從沒有真正的談論感情。我可能明白你不算喜歡我，只是我願意，所以你將就最後變成不算完美的習慣。”
爲她盤起了頭髮，擦掉了臉龐的汗，我親吻了她的額頭。
還剩下，五秒鐘。
“我愛你，真的很愛你。”
“我也愛你”
引爆的炸藥轟鳴聲，撬開這座城市的嘈雜寧靜。
大廈在崩塌，炸藥引起的火光，照亮太陽逃走留下的黑夜。
像是春節的煙花，比繁星更讓人覺得耀眼。
我與她親吻相擁在這萬火花叢中。
晚安，我的女士。
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