昨天晚上的寫作沒有成果，大概接近三點鐘才迷迷糊糊地睡着，今天上午是接近十一點起牀的。家裏的狗狗熊小浪已經等待很久了，在籠子裏吱吱吱的叫，老婆給它餵了早餐，我洗漱完畢喝了一杯水，就帶它下樓去放風。
熊小浪是一隻邊牧，是最聰明的、運動量最大的一類狗狗，而且長得可愛——這導致我沒辦法親手打死它——倘若每天不能帶它下去玩半個或者一個小時，它勢必在家裏憂鬱個沒完，表現形式大概是趴在地上像老鼠一樣吱吱吱的叫，見到我或者妻子，眼神隨時都表現得像個受虐兒童，並且會趁着我們不注意跑到廚房或者桌子下頭撒尿。
如上所述，我又沒辦法親手打死它，況且今天陽光明媚，便只好帶它下去，到公園裏跑一跑。
小區的公園剛剛建好，佔地面積極大且行人稀少。早幾年的生日隨筆裏我曾經跟大家描述過湖邊的漂亮廁所，一到夜間打起彩燈猶如別墅的那個，小區就在廁所的這邊，中間隔着的原本是一大片樹林。
去年下半年，挨着小區建起了一棟五層的據說是黨校的小樓，樹林裏開始建起步道、隔出花壇來，先前建在這樹林間的墳塋大都遷走了，今年開春，林間的步道邊大都鋪滿草皮，花壇裏栽下不知名的植物。原本沿湖而建的公園因此擴大了幾乎一倍，之前極少進入的林地高處建起一座涼亭，去到涼亭裏朝湖邊看，下頭就是那廁所的後腦勺，一條小路蜿蜒而下，與湖邊步道連成了一體。
先前人跡罕至之處，如今大都已經是人的痕跡，上午時分往往沒有什麼行人，我便聽着歌，讓狗狗在這片地方跑上一陣，遠遠的見人來了，又將鏈子栓上。公園裏的樹木都是以前林子裏的老樹，鬱鬱蔥蔥的，陽光從上頭落下來。
冬天的時候有許多樹枝掉在地上，我找過幾根粗細適當的跟狗狗丟着玩——邊牧是巡迴犬，你扔出去東西，它會立刻跑過去叼回來，你再扔，它繼續叼，不一會兒累成風箱，我也就省了許多事情。如今那些樹枝業已腐朽，狗狗倒是養成了每次到公園就去草叢裏找棍子的習慣，或許這也算是它愉快的過往。
將熊小浪遛到快十二點，牽回家時，弟弟打電話過來問我什麼時候過去喫飯，我告訴他馬上，然後回家叫了老婆鍾小浪，騎摩托車去父母那邊。熊小浪雖然累得不行，但喝水之後仍舊想要跟着出去，我們不帶它，它站在客廳裏目光幽怨、不可置信，關門之後能聽到裏頭傳出吱吱吱的抗議聲。
今天要到父母那邊喫飯，是因爲今天我生日。喫飯的時候跟弟弟聊起《婦聯4》，我們一致認爲超級英雄片裏打鬥最好的還是要算鋼鐵之軀，婦聯4不錯，但打鬥場面幼稚，我總是想起美國或者中國的一輪集火會是怎樣的場景，弟弟則提起鋼鐵俠1裏託尼賣軍火時的場面，一發分體式導彈能洗幾座山，這裏頭變肉搏了……我那不識字的老爸過來說，那電影票賣得太貴，央視都叫停了，哈哈哈哈。奶奶正在說鍾小浪你是不是瘦了？鍾小浪最近覺得自己長胖了一點，被這樣一說，頓時有些糾結：“是衣服穿少了。”
午飯過後便出門，中午的陽光很好，我騎着電動摩摩車沿大路一直跑。望城這樣的小地方其實沒什麼可玩的去處，我們本想往靖港一路狂奔，但跑了十多公里，河邊上了年久失修的老路，一路煙塵顛簸，各種小車從身邊駛過，想來都是去靖港的無聊人士。
鍾小浪便在後頭“嚶嚶嚶”了幾句。
回到家，鍾小浪到浴缸裏放水準備洗澡和午睡，我對了一陣電腦，也決定乾脆睡一下。鍾小浪剛剛泡完澡，給我推薦她的洗澡水，我就到浴缸裏去躺了一陣，手機裏放着歌，第一首是那英的《相愛恨早》，何其繾綣的歌聲。那英在歌裏唱“玻璃窗一格一格像舊電影，每一幀都是剛褪色的你”時，中午的陽光也正從窗外進來，照在浴缸的水裏，一格一格的，溫暖、明澈、清晰，就像電影一樣。我聽着歌幾欲睡去，第二首是河圖唱的《海棠酒滿》，依然懶洋洋的，之後歌聲一切，變作華宇晨《我管你》的前奏，嚇死我了。
於是關了音樂，換好睡衣到牀上躺了一陣，起來之後三點出頭。我泡了咖啡，到電腦前頭寫這一篇隨筆。
說說隨筆。
早幾年曾被人說起，我可能是intp型人格的人。我對於此等歸納一向嗤之以鼻，覺得是跟“金牛座的人具有xx性格”一般愚不可及的認知，但爲了分辨對方是誇我還是罵我，遂去搜索了一下該人格的定義。
當中的一些形容，倒確實能讓我對號入座，譬如訴說和寫作對該人格的意義，intp型人格的人常常通過訴說來思考，“該人格類型的人喜歡在跟自己的辯論中分享並未完全成熟的想法”“當其格外激動時，說出的話也會變得語無倫次，因爲他們會努力解釋邏輯結論的一系列鏈條，而這又會讓他們產生最新的想法。”
對我來說也是如此，訴說與寫作的過程，於我而言更多的其實是歸納的嘗試，在這個嘗試中，我常常看見自己的問題。如果說人生是一道“二乘以三再乘以三”的數學題，當我將思考形諸於文字，這道題便簡化爲“六乘以三”；但倘若沒有文字，計算便難以簡化。
如此這般，這幾年來大家能看到我不斷對自己進行歸納，做出陳結。與其說是在跟大家分享這些，不如說作爲我本人，更需要這樣的行爲，以確認我在這世上所處的位置。我到底是什麼東西、從哪裏來、要去往哪裏。
我能夠寫小說，或許也是因爲這樣的習慣：正因爲我不斷回頭，回憶自己十多歲時的心情，回憶二十歲時的心情，回憶二十五歲的心情……我才得以在書中寫出類似的人物來，寫出可能不一樣的人生視角、審美層次。
但即便如此——即便不斷回憶、不斷反省——我對於過往的認知，或許仍舊在一點一點地發生變化，我對於過往的回憶，有哪些是真實的呢，又有哪些是在一天天的回憶中過於美化、又或者過於醜化了的呢？到得今天，時間的刻度也許已經一點點的模糊在記憶裏了。
三十歲的時候我說，所謂三十歲的自我，大概是跟二十歲的自我、十歲的自我融合在一起的一種東西——在此之前則並非如此，十歲的自我與二十歲的自我之間的差異是如此分明，到了三十歲，則將其兩者都吞噬下去。而到了三十五歲的現在，我更多的感覺到它們在細微的尺度上都已經混在了一起，因爲混合得如此之深，以至於我已經無法分辨出哪些東西屬於哪一個年月。