妖這個字很少用在人的姓名裏，從相學上說並不怎麼吉利。但這是母親給我取的名字，她說是盼望我成爲一個正直善良的人，莫妖，莫作惡，莫爲妖。
我隨母姓，自小就沒有父親，也不知道爺爺奶奶外公外婆是什麼模樣。這樣的一個身世我覺得其實姓名也沒什麼意義，是莫妖也好，是妖魔也好，到底也好不到哪裏去。
當得知母親取名的真義時，那幾秒的時間內有我些愧疚，因爲我明白我成不了一個正直的人了。母親一直都並不瞭解我，在很小的時候我心裏想的東西就與其他同齡的孩子不同，那時候其他孩子厭惡我，他們罵我是野種，母親聽到後常常會抱着我悄悄的哭，但她不知道我真的並不在意的，我甚至不明白我爲什麼不在意。
後來長大了一些，我明白了，那是早熟，我比其他孩子早熟。
在明白這一點的時候，我就已經學會審視自己，於是我無奈的承認，我或許是一個不健康的人。
道德對我來說毫無意義，人情世故與冷暖我很容易就看透，人生的意義與生命存在的意義在我看來是毫無意義，我甚至在母親抱着我哭的時候會忍不住的嫌棄，心裏總是有一句話浮現：真是個懦弱的女人啊。
這是不對的，我非常明白，卻很少感到羞愧。
很多時候，我覺得我或許有精神上的疾病，卻也明白我只是天性如此。
這種感覺很孤獨，沒有人理解我，包括我的母親。
母親身體不好，早些時候還能在小鎮上做一些散活，後來身體每況愈下只能在牀榻上。我很早就起牀，然後在垃圾堆和每家每戶的門前垃圾桶裏找一些能賣的東西，啤酒瓶、礦泉水瓶、紙張、紙殼……
我感到很累，不是爲了生計，而是爲了每次回家後還要面對母親。
她總是用愧疚和憐憫的悲苦眼神望着我，還帶着欲言又止的惶恐。她以爲我不明白，但我明白的，她害怕我問起父親的事，卻又想告訴我父親的事，於是我總是花很多心思去逗母親開心，小心翼翼的繞開一切可能讓她傷懷的話題。
母親總是不明白，我對那個男人沒有一點興趣，與普通的小孩不同我並不渴望所謂的父愛，一切拋棄我的東西，我都認爲是不值得留念的。
她也不明白，其實她藏在牀底的那一箱玩意兒我早就看過，也見過那個男人和她的合照。
照片裏母親穿着華貴的晚禮服，美麗而高貴，身邊那個男人和我有幾分相似，穿着質地優良的銀白色西裝，意氣飛揚。
不用母親提起，我已經推測過關於我自己的故事，無非是一場沒有結果的愛情下見不得人的私生子，並不比野種好上多少。母親心頭鬱結難安的，不過是她覺得我不該過着這樣的生活，而是應該是那個看上去很有錢的男人的
可那又有什麼意義呢，結局很明顯，我和母親是被拋棄的人，難道不能當那個男人不存在好好的生活嗎？
媽媽，有我，還不夠嗎？
是不夠的，母親身體越不好就越想念那個男人，常常以淚洗面，常常抱着我哭泣，到了最後她精神已經有些混亂，會摸着我的臉喊着那個男人的名字。
每當這個時候我都會摸她的臉，說：我來了，你要好好的。
她哭着笑着說：我就知道你會來的，我知道的。
可憐的母親。
那是一場雨夜，母親死去的那個晚上。她流着淚問我：子龍，你到底有沒有愛過我。我微笑着望着她，挺直了腰板讓自己顯得高大一些，也盡力讓自己與那個男人有幾分相似的臉更加顯得成熟。
我俯身像照片裏那個看上去很高貴的男人一樣，高貴而紳士的溫柔微笑着，親吻她的額頭：愛的，我愛你。
我愛您，媽媽。
我抹下帶着滿足的笑容、還在流淚卻永遠不能自己閉上的母親的眼睛，抱着母親逐漸的冰冷的身體哭了一夜，一邊哭一邊思考我是不是應該跟着母親去另外一個世界，她除了我似乎一無所有，她又是這樣一個脆弱的女人。
對死亡我並沒有什麼恐懼，母親去世了，這個世界沒有什麼能讓我眷念。
可到了天明的時候我還活着，我覺得母親或許並不希望我跟着她走，因爲到最後她念念不忘的只有那個男人。
她似乎把我忘了。
也或許，離開對母親來說纔是解脫。
我一直都明白，母親是愛我的，但我暖不了她的心，她的心都給了那個男人了。
愛情，真是壞東西，我永遠不要愛上任何人。
母親的喪事辦得很簡陋，火化的時候我將那一箱子母親珍藏的東西一起燒給了母親，然後將骨灰埋到了母親常去的小月山上。
山之高，月出小，月之小，何皎皎。
我有所思在遠道，一日不見兮，我心悄悄。
採苦採苦，于山之南。忡忡憂心，其何以堪。
汝心金石堅，我操冰雪潔。擬結百歲盟，忽成一朝別。
朝雲暮雨心來去，千里相思共明月。
母親，下輩子，不要再遇到那樣一個男人了。
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我的學業沒有隨着母親的去世而斷開，作爲學校學業優秀的學生，學校一直給予我頗多照顧，我要關注的只是我