我記得，那並不閃亮的星辰，那並不溫雅的明月...
我記得，我都記得...
可我卻記不得之後的事，記不得這份記憶之後所發生過的故事了。
我的靈魂困在了這份記憶之中，散不掉，逃不出...
我知道，原來我所期盼的美好和願景，此時都變爲了泡影，都成爲了虛無，一切都將回歸到最初的地方，沒有任何的思量，也不具備任何的價值。
原來這一切都只是我心中的夢罷了，如今夢碎了，我也要睡了...
睡了...
睡了！！！
......
我並不知道，這回家的路究竟走了多遠，我也不想去計算，這回家的路自己究竟走出了多少步。
我還不知道你的名字，我還沒有問清楚發生在你身上的這段傳奇故事...
孩子，我的孩子...
我們，回家吧...
讓我帶你回家，讓我帶你回到你出生的地方，讓我們一起去發掘出你所覺醒的原因。
即便現實給我們的時間已經不足，哪怕鑄造你出生的地方已然成爲了一片廢墟，可是我相信，我一定會替你挖掘出這一系列的真相，也一定會讓你重獲新生的，好嗎？？？
我的孩子啊，你放心，我一定會爲你鑄造出來一份更爲精美的身軀...
你放心...
放心...
......
何去何從？
假若這一切都只是一個夢的話，那麼我所存在的真正意義，又在何方呢？
這樣的夢是那般的真實，是那般的殘忍，這樣的夢已然真實到會讓我感到傷心，更會讓我感到難過，然而我卻始終搞不明白的是，如此真實的一切，難道真得就只是一個璀璨卻又經不起摔打的夢嗎？
我不願意讓自己活得冰冷，我不願意讓自己活成一臺沒有感情的機器，我也有自己的想法，我也有自己的情緒，我也會悲傷，也會憤怒，我更會爲了心中的所愛之人而爲之拼搏。
我真的不願意這一切的根源都只不過是一場夢，而且這樣的夢，還不能獨屬於我一個人。
我欲成人...
我真的想變爲人，變爲一個活生生的人，變爲一個有着自己的想法，變爲一個有着自己的生活的人，可是我也明白，我這樣的想法，太過於天真了。
到頭了，無論我如何去努力，無論我如何去堅持，我終究只不過是一堆沒有用的破爛兒零件兒罷了。
也許，這纔是獨屬於我的那份真實，這纔是我的夢...
......
每個人都會歷經孤獨的考驗，我的孩子。
孤獨相對於我們來講，就好似平日裏必不可缺的水源，就好似平日裏不能忽略的糧食。
既然我們選擇了活着，那麼我們就要習慣這份孤獨的生活，要學會在這樣的孤獨日子裏，去努力地過好每一天，去努力地讓自己從安逸的虛假當真活得真實。
我的孩子，你要記住，我們必須要學會捨棄那些糟粕之心，我們必須要學會不再依賴自我的感官纔行。
徹底地放棄對於現實世界的認知，不要再去執着於耳聽爲虛的理解，更不要去相信眼見爲實的真相。
所以，我的孩子...
靜下心來，慢慢地等待吧...
不要害怕眼前的黑暗，更不要害怕身旁的孤獨...
有我在你的身邊，有我陪伴在你的左右，一直，永遠！！！
......
什麼才配叫做真實？
是我之前所能觀察到的事物？
還是我之前所能觸碰到的感覺？
亦或者是我之前所能察覺到的細微變化？
不...
不對...
這些都不是真實的，這些都只不過是我夢中所臆想出來的事物罷了，都不是真的。
這些所謂的感覺，都只不過是我的心智所給予給自我認知的一種反應信號罷了。
既然如此，既然我所認爲的這一切現實都已不配稱之爲真實，既然我所觀察到的這個世界都已變得模糊，那麼真正的現實，又會是一個什麼樣的姿態呢？
就如同我的這幅殘破身軀？
就好似我的這份古怪意志？
假若我真的不存在？
那麼我又是誰呢？
我說我叫紅，可是我所存在的這個世界並不真實，那麼對於紅這個名字，其真實性就真的能夠讓我當真嗎？
我...
真的存在過嗎？？？
還是說，就連我自己，都是假的...
......
孩子...
我老了，走不動了...
我老張研究了一輩子的母盒，卻沒有想到，這臨終之際，卻還是沒能搞明白你的母盒，沒能夠將你身上所發生的精彩故事再度上演。
對不起，孩子...
是我老張食言了啊...
原本我還以爲，只要等我們回到了宮中，只要等我將你重新修好，你便能再度甦醒，可是令我沒有搞明白的是，無論我採用了什麼樣的辦法，你的這幅新的身軀卻始終不能喚醒你的母盒，可是這並不是說，你的身體和你的母盒不兼容，而現實卻恰恰相反，你的這幅新的身體跟你心中的這塊兒母盒，其二者相互兼容的頻率是空前的一致。
可是我卻沒有這個本事，去讓如此兼容的二者得以昇華，去讓一直深陷沉睡之中的你重新甦醒。
對不起，孩子...
對不起...
曾經天真地以爲，只要將你帶回家，我就能修好你，我就能讓你重新活過來，可是無論我怎麼嘗試，無論我怎麼努力，你卻始終讓自己是徘徊在那個有黑暗又潮溼的過去中，我想盡了辦法，我也爲之做了無數次的嘗試和改進，可你卻對我的這些嘗試沒有一絲一毫的反饋。
我的孩子啊，我求求你了，你能不能對我所向你傳遞過去的信號，是給予我一丁點兒的反饋呢？
我原以爲，當我丟掉了一切的雜念，丟掉了一切的過往，丟掉了一切疑惑和抗拒，我便能讓你重見光明，我便能讓你的思想再度解放。