身死，但只要自己還存在於別人的記憶中，那就等於活着，一般形容一些名人，或者烈士，會用這樣的描述，某種意義上這句話確實是真的。
而這一點也確實算得上信仰的誕生和由來，而認可越爲廣泛，也就是說一個人在別人的記憶中存在越多次，信仰就越強，那就相當於這個人的存在越爲強烈。
莫非……我此刻心中有了一種異樣的想法，神這個概念該不會就是這麼誕生的吧？
世界理性方想要造神，難道就是想要用這種方式？只是我不太理解爲什麼打算造神，卻又要消滅那麼的人，難道不是越多人的記憶中有我的存在，那麼越容易嗎？
“非也。”白色女人淡淡吐出兩個字：“神在人的心目中應該是高不可攀的，應該是不可侵犯不容置疑的存在，如果不能讓人敬畏，那麼神這個概念也就失去了意義，流血，犧牲，都是必然的過程，你在成爲神王的那一刻，註定也要揹負其罪孽。”
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這一刻我沉默了，因爲我已經猜到了世界理性方的意圖，雖然不敢苟同，但又無可奈何。
而且實話說，我總覺得世界理性方還有白色女人的目的不僅於此，只是白色女人這時候沒有說明罷了。
我緊盯着白色女人想看出她的意圖，無奈知覺干涉這個煩人的東西就像一堵牆一樣一直阻擋着我的探知……
最終我也只能無奈嘆了口氣，接受了下來，罪孽什麼的……其實無所謂，我深知自己是個自私的人，哪怕世界毀滅，對我來說也不痛不癢，我選擇爲世界而戰的根本原因是因爲世界沒了，那我的立足之地也就沒了，和老婆們快樂的時光也就不復存在，僅此而已。
我做任何事都需要一個藉口，一個理由作爲動力，就像輕語將我當成了她留存世間的執念一樣，她們每個人也都成爲了我願意在這世間存在的執念，所以我很難想象她們離開我的話……我會怎麼樣。
所以不管是雨煙，還是那女人和語秋，再或者那隻蠢蘿莉，儘管我現在還表現得理智，但是真到了分別的那一天起，我恐怕會感受到天塌下是什麼感覺……
不過白色女人好像在暗示我一些什麼，但她好像不能明說。
而且還是反覆很多次在提醒我，比如……記憶即力量，雖然穿越世界壁爲我帶來了力量，但同時也失去了記憶，而這之間應該是取得了一種平衡，來保持了這種得失與代價的制約。
而她剛剛告訴了我，別人的記憶也可以是自己的力量，這無疑是在提醒我信仰也可以成爲自己的力量。
但顯然想要去借助信仰並不是那麼容易，因爲這需要龐大數量的“信徒”，可換個角度去想問題。
想要在別人的記憶中留下自己的身影，貌似不一定要靠信仰吧？
我產生了一種不太好的想法，如果成爲別人記憶中忌憚的存在，那麼我又能不能從別人的記憶中得到力量呢？
雖然我不屑於用這種方式，但這無疑是提醒了我，我可以不做，但不代表別人不會這麼做，這是需要去警惕的一件事。
而且……如果考慮進去我自身的情況，再來思考白色女人一直暗示打完的這些東西，無疑在指向一種可能。
我的存在設計圖僅僅是我自己手中，就連世界理性方都沒有拿到完整的，那麼有沒有一種可能？
如果我死了，或者說我滅了，那麼我就是徹底死了？
這種死亡與別人的死亡好像有一些本質的區別，正常情況下的死亡應該有兩種情況，一種是迴歸意識海，一種是因爲某些原因被放逐靈界。
而消散於世間的情況雖然也有，但固然那種情況很難出現，除非是因爲某些執念。
而我的情況便有些不同，我的存在設計圖不在意識海內，所以我死後不會迴歸意識海，而放逐靈界……貌似靈界也管不到我，更沒那個能力將我截獲到靈界。
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再者來說……我就算真被弄到了靈界，我完全可以通過冥河再回到現世，靈界的放逐對我來說根本就不痛不癢。
我就像一個三不管人員，哪裏都可以去，而好像……哪裏都沒有我的歸處！
不對，非要說的話，有個地方確實算得上我的歸處，就是白色女人的家。
雖然那裏一直都很微妙，但不可否認，我已經將那裏當成了我回歸的地方，也就是“家”。
如果不是我在現世還有執念，我會萌生出永遠留在那裏或者也很不錯的想法。
而且我有一種預感，白色女人會巴不得我做出那樣的選擇，而她從未主動提過這種事，只怕是想要套路我。
當然我也從未點破過這種事，因爲我知道，當我點破的那一刻開始，一切事情都會往不可控的方向發展，我不敢去賭這種危險！
總的來說，因爲我存在設計圖的特殊性，我居無定所，這樣也就讓我足夠自由，即便世界理性方也不能完全拿捏我，甚至想要將我收編成爲三神王爲它所用。
然而這同樣的帶來好處的同時，也會帶來一些危險。
正常情況下存在設計圖因爲有世界的規則在庇護，所以常規意義上的意識死後便會回到意識海，而非毀滅。
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然而意識海內存在着類似於轉世重生的機制，只是與一般的投胎好像有些不太一樣。
意識海內這種機制給人一種冰冷無情的機械感，就好像生命就是機器量產出來的東西似的，世界理性方想要這個世界是什麼樣，那麼世界就是什麼樣！
所以在意識海這個特殊的“世界”概念存在下，死亡也就不復存在，沒有真正意義上的死亡。
存在設計圖就相當於世界內所有存在的備份，只要有其存在，世界就永遠不滅。