正在其他人恭賀學校老師的時候，監考的兩個老師找到了簡妙音，正在做她的思想工作，邀請她去她們學校上學。簡妙音明確的拒絕了，她喜歡江口一中的氛圍，也喜歡江口一中的師生。她以後將會在哪裏參加高考。兩個老師一臉惋惜，告訴簡妙音，以後改變主意可以聯繫他們，他們學校隨時對她敞開大門。簡妙音點頭表示感謝。簡妙音這邊發生的事，校長她們並不知道。
考試結束，基本也快到午飯時間了，教育局要請客喫飯，江口一中的校長和教導主任一起去了，三個班主任個三個來參加比賽的同學和司機打算也一起喫飯慶祝慶祝。沒走太遠，就是在市一中門口附近的一個酒樓，酒樓是可以點菜的。平常酒樓都是過來喝喜酒比較多，單獨去喫飯還是比較少的，除非是生意人談生意的。
在路上的時候，江口一中參加考試的高三考生問高二考生：“你考試的時候咋回事啊？我看你還丟了幾次硬幣？”
高二考生說：“那題我不會做，考試時候就頭疼了，我靈機一動，正好口袋裏有幾個硬幣，於是靠擲硬幣來應付選擇題。”
高三考生看見他在同一道題上擲了幾次，就奇怪地問他：“他怎麼回事？”
高二考生他回答了：“難道不需要驗算麼”
高二班主任聽完一臉無語，心理感慨，肯定是太難了，這還是高二年級第一，我是尖子生，雖然沒拿到名詞，可是好幾個學校也是一樣。還是簡妙音厲害，想到這裏，高二高二的班主任一臉羨慕的看着高一一班班主任，心想待會要讓他多喝點酒。
當地客家人比較多，基本家家戶戶都會喝酒，冬天每家每戶還會自己釀米酒，當年也沒有啥禁酒之類的。來到酒樓，幾個老師要了一間小包廂，在二樓，進去後有個服務員拿着菜單過來點菜。
幾個老師客氣了半天，最後決定又簡妙音的班主任點菜，因爲他的學生考的好，沒讓學生點菜是以爲鄉下孩子，沒點過，不會點。高一一班班主任，就是市裏人要熟悉一些，而且會說市裏話，他都沒看菜單對着大家說：“我們7個人，就點個七菜一湯吧，現在有棕包，來個棕包炒臘肉、再來一個土蛇田雞湯、一個薑絲拌胡鴨、客家釀豆腐、小魚小蝦、紅燒翹嘴魚、炒紅薯葉、酸菜肥腸、再來一箱啤酒，大瓶的，還有兩瓶可樂。”等服務員記好，下去拿啤酒上來了。高一一班班主任說：“簡妙音是女孩子，和司機王大哥一起就喝可樂，我們就喝酒吧。”
這個年代孩子們還是喜歡喝可樂汽水啥的，簡妙音會喝酒，所以不想喝可樂。她說：“老師，我會喝酒，我也想喝點酒。”
班主任猶豫了一下說：“行，那你少喝點，別喝醉了啊。”老師拿起子把啤酒打開，挨個遞了過去，也給簡妙音遞了一瓶啤酒，服務員已經給桌子上放了一盤花生米，一盤卷子，卷子就是燙皮曬乾後油炸的，很香很脆的。
大家都把碗筷用開水燙了一遍，然後把啤酒倒在杯子裏。幾個班主任很有默契的共同舉杯說，慶祝我們學校拿到初賽全市第一名。來大家乾杯。大家拿着杯子碰了一下，一口喝光了。當地風俗，開局第一杯酒，必須一口乾，然後所有酒沒喝光前是不允許喫米飯的。期間你可以多喫菜。然後菜慢慢的上來了。兩個班主任都在不停的給高一一班的班主任敬酒。有要給高一一班班主任喝趴的架勢。班主任也是來者不拒，喝的很愉快，這啤酒大瓶的一箱十二瓶，很快就沒了，又叫了兩箱，又沒了。幾個人都喝的面紅耳赤。
後面司機還去添了兩次菜，現在還清醒的就是簡妙音和司機了。簡妙音在練武，身體素質比普通人強很多，司機也是退伍出來的。身體素質也比較強。簡妙音面不改色的聽着幾個班主任喝多了，開始說笑話。
高一班主任說：“—位年邁的校長，在給同學們講演。過了幾個小時，校長如夢初醒地說道：“我覺得很奇怪，爲什麼每次講完一層意思，都聽見兩波式的鼓掌？後來，經過仔細觀察，終於明白了，原來是專心聽講的人的掌聲，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌聲。同學們我觀察得對不對？”校長話音剛落，全場鬨堂大笑，又是一層兩波式的掌聲。這時，校長也發出了笑聲。他的笑聲又引來了第三波的掌聲。”
高二考生說：“考試前，複習十分緊張，就連課間同學們也是熱火朝天的討論問題。一日課間，座前女生回頭詢問：“什麼是‘宮刑’啊？”我一愣，女生見狀又補充道：“就是那個‘騸刑’，割哪兒啊？”我頓覺尷尬，“宮刑？高三的女同學了，不會沒有這點兒常識吧？騸刑？沒聽說過，不過騸……當然也是那個意思了，最可氣的是她問我割哪兒，問的這麼細節化！”我嗽了嗽嗓子，微微低下頭：“宮刑，就是割男性的XXXX……”沒等我說完，那女生已經低下頭捂着嘴笑得渾身亂顫了。待笑夠了，她纔開始解釋：“我是說那個數學，‘弓形’是‘扇形’割哪一部分！”
簡妙音說：“”室友A：“我新買的衣服好看嗎？”室友B：“哇塞，這麼好看的衣服，你不去整個容搭配一下嗎？”室友A：“……”
高三班主任說：“有個學生上學帶手機去學校用，被班主任發現後帶到辦公室一頓訓，還叫來了我爸媽。我爸一進辦公室，老師就跟他講了我的事。。我爸二話不說上去把手機砸了，班主任崩潰了說：那是我的手機。”
高三考生說：“剛上高中第一天老師就說：這個社會不能光看臉，長得醜的成績普遍都好。然後這個狗日的就指着老子說：我看這個小夥成績一定是拔尖的。。。呵呵，老師，你真幽默！”
司機小王說：“自習課班裏特別亂，班長在黑板上寫下了“沉默是金”四個大字。班裏一逗比說：“沉默是金，都別跟我說話，我要攢錢。”
高二考生說：“”初二時英語考試，我同桌翻英語課本時被抓了。同桌：“小明也翻課本了，你怎麼不抓他？”老師瞟了我一眼語重心長道：“他找不到答案！”
簡妙音說：“我英語得了十幾分，英語老師看到我的成績之後，嘆了口氣，說：你這英語考的分，還沒你歲數大......”
高一班主任說：“老師今天發飆了：“這麼簡單的題你們都不會，真是一羣蠢才。”接着又說：“不對，蠢才還是才呢，你們就是一羣蠢蛋.....”
高二考生說：“某同學狐臭，每次出門都要在腋下抹好多香水遮蓋。一天他睡過頭，驚醒後來不及抹香水急忙跑去教室，本想從後門溜進去，沒想還是被逮了個正着。老師很生氣，嚴肅地說：“跟你們說多少次了不要遲到！這樣非常影響上課——這位同學更過分，遲到就算了，怎麼還帶了羊肉串？”
高三考生：“某生上課時睡覺，被老師發現。老師：你爲什麼在上課時睡覺？某生：我沒睡覺哇！老師：那你爲什麼閉上眼睛？某生：我在閉目沉思！老師：那你爲什麼直點頭？某生：您剛纔講得很有道理！老師：那你爲什麼直流口水？某生：老師您說得津津有味！”
高三班主任說：“上午第四節課，A生肚子餓，無心聽課，坐在位置上呆呆地想着牛肉，麪包。數學老師發現他走神，便提問他：“1.130小數向右移動一位，將會怎麼樣？”A生毫不猶豫地回答：“將會開午飯！”
高一班主任：“”語文課上，老師問：“哪位同學來舉例說說知足常樂的含義？”小明高興地說：“老師，我來。”老師微笑着說：“好的，你說！”小明：“一個男人，娶了老婆，養了小三，就應該知足、應該開心了，就不要再想着小四小五了......”老師怒道：“哪裏學的？去牆角站一天！”
高二同學說：“”同學是校園帥哥之一，不少女孩都暗戀他。這天，學校舉辦慈善舞會，他在現場邀請了一位身材“冬瓜”的女子共舞。那位女子受寵若驚的問：“像、像你這樣的帥哥爲什麼會請我跳舞呢？”同學說：“沒關係，慈善舞會，這是慈善舞會！”