我看過很多書，我也想學習一下，理解一下
遇到你之後，我的書單裏愛情相關的書變的多了，哈哈
有的書說，愛情是想互相呵護，保護，寬容，理解。
有的書也說，愛情是放手，讓對方幸福
我其實不能共情，但是世界上有不同的人，難以共情的也很多，都很正常。
我也知道，你這個情況並不正常，我見過半機器，他們是什麼樣子我知道，他們被創造出來就不是爲了做人的，所有的半機器的教育和機器人的教育是一樣的，甚至於比機器人更機械，一眼就能看出來是不是人類，永遠不可能通過圖靈測試。
你面對我的時候和一個正常人類沒有任何區別，所有人都會覺得你是個正常人，沒人懷疑過你不是正常人。甚至我都常常忘記你不是人類。
對不起啊顧易，有點捨不得你。
確實有點累了，我稍微放鬆一點，你們就會害怕我做出什麼來。
但我不是因爲這個原因
前面騙你的，我現在其實可以理解那些書裏的東西了，我不知道爲什麼，突然就可以理解了。
嗯……說了你不要害怕
我曾經，從很早的時候，對我哥哥起過殺意，小的時候，不知道從什麼時候開始，應該是從我知道自己和別人不一樣，哥哥揹我的時候我甚至想收緊手臂，把他勒死，我也知道不對，試過訓練矯正，每一天都讓哥哥揹我。
很成功，我沒有一次下手，我忍住了。
長大後，我的自控能力強了不少，可是我居然對你控制不住
我也想通過同樣的方法，改正過來。
可是我做的很艱難，你和我分手的時候我都不知道我是慶幸居多還是傷心居多。
那時，至少在愛情面前，我和一個正常人一樣了，在愛情面前，喜怒哀樂全都難以超脫，我也不例外。
所以知道你來的時候我真的不知道怎麼辦了，我一點辦法也沒有，你來的話，我一定會去找你，可是我不知道我會不會傷害你，我會憤怒於別人傷害你，可自己又對你有控制不住的破壞慾，真是既矛盾又痛苦。
可是你來找我了，我又難以拒絕又難以接受。
你重複做着無意義的事，我不知道怎麼辦，我真的不能理解，明明是和平分手，你爲什麼要表現的像你對不起我似的。
後來我想，我不要爲難你了，一個人痛苦和兩個人痛苦，當然選擇我痛苦。
我怎麼可能控制不住自己？控制自己的手段多的很，死亡是最有效的一種
最開始的時候我就想好了結局，只是沒捨得告訴你，你的想法中這一定是不正常的，你一定覺得得到後失去更難受。
我的想法不對吧，可是我能想到最好的處理方式就是這個了。
其實當我對你的破壞慾超過了哥哥的時候，我就應該察覺到的。
別爲我難過。
哥哥說我的學習能力很強，我覺得我根本沒有學習能力，我沒有學會，我只是單純記住了其中的規律，我不能理解
通過這些規律，我知道在什麼情況下正常要做出什麼反應。
我看着一個人的眼睛，可以猜出來他想要什麼。
這不叫善解人意，這只是照着書本的理論來而已。
我其實寫這些沒有任何意義，不要怪我寫的雜亂無章，這些東西我想到一句就寫下一句，看着像一些胡言亂語。
我要寫一封長長的信留給你，這樣你可以原諒我一點嗎？
你是不是覺得沒有必要用這麼極端的方式，
不，說這些沒有用。
我能多控制一天就多陪你一天，我願意用死亡束縛自己，不願意和你分手。
你聽着很可怕吧，不知道怎麼跟你解釋，其實只是另一種狀態，我依然還是你的男朋友，這種說法可以接受吧。
同樣的，我死了你也是我的伴侶，我的哥哥也是你的哥哥，我的父母也是你的父母，你必須幫我照顧我的親人和朋友，我們仍然共享所有的關係，即便沒有上帝見證，我也不會放開你。
最後替我跟我爸媽，我哥哥嫂子，還有鶴，道個歉吧。