他端着牛奶和麪包進了屋子，“喫點東西吧，別餓壞了身體最重要。”
“你放那吧。”我開口嗓子竟喑啞到不行了，聲音就好像被砂紙打磨過一般。天啊，我的聲音怎麼變成了這樣。我張了張嘴，嗓子一陣刺痛，原來我的嗓子已經發炎了。一開口，就好疼好疼。
“你沒事吧”曾文霖瞪着我說，溫柔的眼神中溢滿了關切。他對我實在是太好了，從生活的小事情，生活中的小細節就可以看出來。無論我出了什麼事情，他總會第一個站出來做那個爲我遮風擋雨的那個人。
他在老校長面前的幫我說話時的模樣深深的印在我的心裏，只有他願意在我跌入深淵的時候拉我一把。
雖然他並沒有帶我離開黑暗沼澤，但是在我困難的時候他伸出的援手本身就是一種力量。一種能讓我繼續生活下去的勇氣。
對了，還有夏遲年他也是支撐着我的理由，我們的互相表達心聲。讓我更進一步的接觸到，瞭解到他的內心世界。
可是我已經無法擁有夏遲年了，我已經喪失了站在夏遲年身旁的資格了，這大概就是這個世界上最悲哀的事情了吧。已經瞭解到了一個人對你的心意，你卻喪失了站在他身旁的資格，這比愛而不得還悲哀。
你明明深深地愛着那個人，愛他就好像愛生命一般而且他也深深的愛着你，可是這樣你還要告訴你我不能和你在一起，你知道那樣明明深愛卻要剋制自己心的不再爲他跳動。
眼淚默默的從臉龐滑落，我突如其來的淚水將曾文霖嚇了一大跳，他有些手忙腳亂了，慌忙掏出紙巾爲我擦拭着臉上的淚水。“怎麼了，別哭啊，事情總會解決的啊。”
我知道自己失態了，慌忙拿衣袖拭去淚水，“沒，我沒事。”我不能讓他爲我擔心了。可是不知道爲什麼眼淚依舊不爭氣的落下。收都收不住。
曾文霖無奈的嘆了口氣一把把我擁入懷中，真的是太過於傷心了，我根本連連臉紅的表情都沒有了。他用手慢慢的拍着我的後背。他越是這樣安慰我，我越是委屈。憑什麼啊，憑什麼剝奪我讀書的機會。
就因爲我是特招生麼如果我不是特招生的話，事情可能會是另一個結局吧。難道這就是所謂的金錢的力量，擁有金錢就擁有尊嚴麼難道擁有了金錢就可以去自己想要的未來了麼我發現有些事情我還是搞不明白的。
我也不知道該如何去面對我的父親母親，我該如何告訴他們我被開除了這個事實。他們一定比我還無法接受這個現實吧是的他們無法接受，他們爲了讓我上學付出了太多太多，我這個樣子無疑是在辜負他們的心血，是在拿着他們的血汗錢開玩笑。
掙錢不易，生活不易，我怎麼能這個樣子呢爸媽一定會很失望的，一定會的。我是他們的驕傲啊，我是村子裏唯一考上高中，考上重點高中的人啊。
我現在唯一慶幸的是山裏面的通訊並不發達。我直播的視頻無法在他們之間傳播。以爸媽那種傳統的思維，他們一定會被我死死的。還好，村裏不通網絡。還好，我還能保持自己的形象，可是紙終究是包不住火的。
如果真的有一天他們知道我被開除了，那該怎麼辦呢我不知道，車到山前必有路，橋到船頭自然直。現在只能走一步看一步了。
想到父母我的心就開始隱隱作痛，我不能忘記父親爲了給交學費，爲我向一個又一個親戚借錢的場景。
父親是那麼一個那麼剛強，自尊心那麼強的人啊，爲了湊足我的學費他真的是使出了渾身解數。我們家的親戚也沒有錢，我的學費是一點一點的湊起來的。
現在，我該怎麼面對面對疼我養我對我抱有極大希望的爸媽，面對在我困難的時候像我伸出援手幫助我的鄉親們。那些人啊把我當成他們的驕傲，可是他們的驕傲現在讓他們蒙了羞，讓他們的臉上黯淡無光。
曾文霖緩緩的一下又一下有節奏的拍着我的後背，在他的安慰之下我的心情竟然好了不少。
“芊芊，沒事的。我們以後還可以找別的學校上。等着過兩天，這件事情沉澱下去。我就幫你找個學校，你就可以繼續在那裏讀書了。現在你不在學校也好，鬼知道學校的那些牛鬼蛇神魑魅魍魎會怎麼欺負你。我又不能每時每刻都護在你的身邊。”
是啊，我怎麼就那麼傻被一中開除了之後就沒學上了麼我還可以轉學啊。想到這，我的眼中冒出了希望之火。
“當然是真的了，我可是說到做到啊。”曾文霖拍着胸脯保證道。可是這件事情的社會影響實在是太過惡劣了，還有別的學校會要我。這種身上有着污點的學生
會的，一定會的。我在心裏這樣告訴自己。不斷地給自己加油鼓勁。所以說我還是可以上學的，所以在這段日子裏我不能懈怠，我仍舊需要好好讀書，需要自學。“你可以去學校幫我把我的書拿回來麼”
我可憐兮兮的看向曾文霖尋求他的幫助。現在幫我的人就只有他了。我不知道爲什麼就是覺得他可以幫助我，他會幫助我。我反而不希望去麻煩夏遲年，我害怕自己會給他帶來傷害。
可是我爲什麼不害怕麻煩曾文霖呢可能真的是因爲我不喜歡他，我不拍會給他帶來什麼樣的麻煩，反而更加心安理得的得寸進尺的讓他幫忙做一些事情。
我晃晃腦袋把這些亂七八糟的思緒晃出腦袋，現在根本就不是想這些東西的時候。
“好啊，明天我去學校給你拿課本。”當時的我，並沒有注意到他說的這句話的細節之處。他說的是我去學校，是特意去一趟學校的意思。我並不知道，他因爲我辦理了退學手續。如果我知道的話，我一定會阻止他的。
說完他便離開了房間，看着他給我拿來的麪包和牛奶，哎我實在是沒有胃口。但是爲了不讓他擔心，我逼着自己讓自己喫下。
我艱難的咀嚼着麪包，難以下嚥。原本甜的麪包爲什麼喫起來這麼苦澀，一如我現在的心情。
如果能回到從前，那該多好，可是永遠都回不去了。事情已經成了這樣，成爲了既定的事實，我無力改變，也無法改變，我現在能做的只是過好現在的生活，不讓關心我的人再擔心我。
可是這些道理我都懂，但是要做到卻很難，我根本沒有辦法讓自己的精力集中。
現在的我根本沒有辦法靜下心來，我的思緒被整個事件牽動着，如果沒有當初的那場直播，該多好。
可惜這個世界上沒有如果也沒有後悔藥，我不可能回到當時的那個時刻。因爲當時的我就是處在絕境上，如果我不那麼做或許我還是沒有上學的機會。
想想含辛茹苦撫養我長大，爲我付出了一切的我的父親母親，一股愧疚感油然而生。我辜負了他們對我的殷切期望，我成了一個壞女孩。我成爲了所有人眼中那種不恥的人。
他們爲我付出了那麼多隻是想讓我擁有更好的生活，可我辜負了他們的期望。
一步錯，步步錯。這些事情非我本願，可是我邁出了第一步之後就無法回頭了。這件事情深深的在我的身上刻下了烙印。無法磨滅的烙印，以至於很長一段時間內人們都以異樣的眼光看待我。
可是那時的我已經學會了微笑的去面對生活中的困難險阻，那時的我已經足夠的強大，能看待年少時的自己所做的荒唐的事情。只因當時太年少，年少我還不會看待一些事情。總把別人的眼光看的太重，以至於活在別人的眼光中。
後來我才明白了一個道理，那就是要活出自己。年少時的我揹負的東西太多太多，給自己的壓力也太多太多。因爲只有靠學習才能改變我的命運，所以我只能拼命的學習。並且我也不是那種天才，只能靠勤奮勤能補拙。所以爲了超越那些比我聰明的人，我只能比他們更努力。
因爲我知道我家庭的抗風險能力，抗打擊能力比較低。所以我只能夾起尾巴做人，只能在受到欺負的時候自己默默忍受。因爲我不能爲家裏惹任何事情，像我們這種普通老百姓家庭受不起任何的打擊。
所以說我的青春可以說是在壓力和壓抑中度過的。我極度卑微，卻極度渴望裏渴望變得更好。渴望可以成爲這世界上能與他並肩而立的人。
是的，我很卑微因爲我一無所長。我只是一個普普通通的女孩子。我既沒有漂亮的臉蛋兒也沒有傲人的身材，唯一引以爲傲的就是學習成績。可是現在連學習成績都沒有，我還有什麼資格能站在他的旁邊。
是的，這些都是我的想法，我沒有與他溝通過。也有人會覺得我太過矯情。那也許是你們沒有愛過一個人，沒有體驗過那種爲他低到塵埃裏的感覺。
愛一個人就會把他供上神壇，他就是我心中的那個神。我只是一個卑微的愛着他的凡人。平凡卑微的凡人會把自己的心聲所是給高高在上的神聽麼
不會因爲她深知自己的渺小，她知道神的身旁站的必須是神，在她沒有變成神之前她是不會站在神的旁邊的。