原本我可以成爲全村人的驕傲，可是現在呢，我覺得我父母的頭在村裏肯定是擡不起來了，退學被退學，這是多麼一個令人羞恥的名聲啊
我徒勞的一遍又一遍的重複着，對不起，對不起，對不起。其實說對不起又有什麼用呢，沒有用處，但是可能這樣能讓我的心裏好受一點吧。
這不同於說我是高考落榜，沒有考上大學還是怎麼走呀這是被退學了，這是到底是多麼醜的一個名聲呀，我覺得這一刻積壓在我心裏的所有情緒都像洪水決堤一般噴涌了出來。
我的眼淚耶如洪水一般噴涌了出來，我真的是無法忍受了，或者說只要這麼久的球星，終於如洪水開閘，一般要傾瀉出來了。
此刻我並沒有想到找任何人傾訴我身上發生的事情，因爲我知道他們根本就無法幫助我無法幫我擺脫困境。或許說此刻的我只想靜靜的待一待，不想再把任何人牽扯到其中來了。
果然還是在那一段日子的相處之中，我把軟肋親手的交給了林矜雪。他知道我最在意的就是我的父母親，也知道我最最想要的希望就是好好上一所大學。
於是他就把我所有希望都給毀掉了，想人想着我又自嘲的笑了，到底是什麼給我的勇氣，讓我覺得自己有能夠跟他抗衡的勇氣。我本身都是一個升斗小民，可是他呢，他卻是一個大家閨秀，他身後的能源身後的能量根本就是我無法披靡的，而我卻像螳臂擋車一樣妄圖阻止他所做的一些事情。
於是乎，我就笑了出來，那又哭又笑的樣子，我覺得真的是好瘋癲的，我打開的時候接前置攝像頭，看着真鬥上那個又哭又笑狀若瘋癲的自己。
爲什麼上天要把這樣所有的事情都降臨在我的身上，爲什麼上天就對我這樣的苛責我已經經歷了那麼多事情，爲什麼還是不肯放過我，爲什麼還要讓我經歷這些
我真的想讓我問問上天爲什麼這麼的不公平，爲什麼爲什麼爲什麼可是我卻得不到絲毫的迴應。上天總是這樣的，不公平，你覺得上天會注意一個螻蟻，或者說是千千萬萬個人中的一個人的想法嗎不會的。
此時此刻，我真的是有一種對力量無與倫比的渴望，我真的是讓人十分的想站在這個勢力世界的頂處，不是要看什麼頂處的光彩，也不是想做什麼事損，我只是想不讓自己再受到欺負，有能力保護好我的家人。
我真的是好害怕，好害怕他會傷害到我的家人呢。其實與其說是他傷害到我的家人，不如說是我自己做的蠢事傷害到了我的家人。可是她爲什麼要將那些事情赤裸裸的展現出來呀
就因爲我沒有答應他的要求嗎他爲什麼命令我這樣做，雖然說我這樣絮絮叨叨的問爲什麼爲什麼真的是很煩的事，我真的是無法理解。
在這段感情之中我已經退出了，他爲什麼還不肯放過我。難道他就那麼的沒有自信嗎難道我真的就是一個威脅嗎如果他擁有足夠的自信的話，根本就不會管這些事情的。
那我還是太過善良了，或者說我把他想得太過善良，以爲他不會做這些讓人噁心的事情，難道他這種的喫相真的是太難看了
爲了防止他做出像短信威脅中做出那種事情來，所以說我必須就先自救，我必須要做出什麼事情來阻止他們。於是我打開了手機的通訊錄，我看了看那第一個聯繫人，然後又關掉了手機的屏幕。
爲什麼到這一刻我還是心軟了，或者說我不想讓夏遲年知道這種事情，或者說是我不想麻煩他在這一刻千絲萬縷的情緒都往我心頭上涌。
你不找他是沒有辦法解決這些問題的，只有他才能阻止林金雪做出那些瘋狂的行爲，只有他能管得了他，你爲什麼要心軟爲什麼害怕把他扯到這些事情來，難道不是因爲他你才落得現在這個樣子的嗎
你要知道如果你這次手下留情了，林靜雪還會做出更加瘋狂的事情，你不得不反擊，如果你心軟了以後，你就要爲你今天的心軟而付出一定的代價，你一
定會爲你的心軟而後悔的。
可是我真的是不想找他呀，我真的是不想面對，我根本就不知道此刻應該是如何面對他，可是和這些問題相比起來還是我家人的安危更重要，我的父母已經知道了這些事情，他們已經夠心酸了，我不能讓他們在繼續心酸下去，所以說一定要找出夏遲年來當面調停這些事情。
如果事情再這樣繼續下去，我覺得我會瘋的，我會真的是會被林青雪逼瘋了。我沒有他的頭腦，也沒有他的能量喔，終究會敗給他。
這不是說我就是自卑，到這種程度就是說這個社會的現實程度呀，一個窮人是永遠都不會鬥過富人的一位婦人，她根本就不用自己動手，他用別的東西都可以叫你輕易的碾壓掉。
我的身上根本就沒有和他任何可以相比的地方，或者說我沒有可以任何反擊的地方，反而我的缺點我的弱點在他手中一堆一堆的抓着我最大的軟肋就是我的父母親。
我真的不想因爲這些事情讓我們的父母親受到傷害，讓他們那麼多少大的歲數還遭受到欺辱，他們一輩子挺着脊樑，做人從來都沒有讓人指着脊樑說過。
我真的不能讓他們受到一絲一毫的傷害，雖然說他們是大人了，可是有的時候大人的心纔是最脆弱的，我不能讓他們受到傷害，他們已經對我夠失望了，難道我能讓他們對我再次失望嗎不能，我真的不能那個樣子。
所以說與其讓我的父母被人戳着脊樑，還不如我自己的內心難過一些，我不想讓我的父母在進入這種內心的煎熬之中了，所以說我毫不猶豫的撥通了電話。
電話打了很長時間，但是並沒有未接通，直到聽到了那個提示音，說該用戶的手機可能不在身旁請稍後再撥。
夏遲年並沒有接通我的電話，想到這裏我不知道爲何我忽然間鬆了一口氣。
我不知道到底爲什麼自己會鬆了一口氣，但是我知道事情根本就沒有解決，我就那樣默默的蹲在馬路牙子上，看着那車水馬龍的世界，忽然間產生了一種還不如去死好了的感覺。
但是我死了，我的家人怎麼辦，我死了那些五點根本就不會在我身上洗刷乾淨了，我將帶着這些污點去死，或者說是畏“罪”自殺。
業內大的顆大顆的滑落。我現在真的是絕望了，完全的絕望，我從來沒有像此刻這麼絕望過，我根本就不知道自己應該怎麼辦，離開這個城市或許是最好的方法。
可是，離開就意味着我這一輩子都會被釘在恥辱柱上，我永遠都無法翻身了。我永遠就是一個屈服者，一個懦者。
是委委屈屈的，做一個懦者好還是跟他死拼到底，可是我跟他死拼到底，我的家人也有可能受到傷害。我的家人是我最真實的東西，也是我最大最大的軟肋，爲什麼我那時候那麼傻，我將我自己所有的軟肋都暴露了給他。
或許說我真的是一個傻子，就讓他拿着刀這麼直愣愣的往我自己的軟肋上捅。我到底是有多傻才能相信他當初那些虛情假意的話語才能那麼真心的把她當朋友，將自己的所有軟肋都暴露了給他。
我知道事情走到這一步有一定程度上是因爲我的咎由自取，如果我不做那些事情的話，或許還不會是這個樣子，可是實在是無法迴流的，這些事情已經形成了，已經成了既定的結局了，我無法改變，但是我可以有辦法努力改變現在。
我努力的用着老闆娘教我的方法調節自己情緒，可是根本就沒有用處，或許那些事情可以調節小情緒，但是隻壓了這麼久的如同洪流般開閘的紛亂的情緒根本就無法調節，這就好比杯水車薪一般。
我覺得我的整個世界都充斥滿了黑色，我根本就不知道自己該何去何從，或許我真的應該離開這座城市，好好的到我的那座小山村中呆着，那樣庸庸碌碌的過一生，也許也是一個很好的選擇吧。
那樣，我就不用承受我現在所經歷的一切了，那樣我就不用承受這種屈辱和委屈的打算了，可是我真的要回去嗎這座城市中承載了我太多次，如果我不抱回去的話，我真的是一輩子都不會原諒自己。