此时的我，就是一个独自陷入沼泽的人，无法自拔
这个时候的人特别容易愚蠢，而愚蠢的人最容易下决定，且下出的决定不但愚蠢还一意孤行冥顽不化
我决定退学
我做出这决定后，老生们，还有“神仙”、“老茂”和“小三”都劝我，不过如同宿舍里的人劝飞舟一样，所有的好话对于我俩都是徒劳。
这脑子里灌满了去意已决，容不的半句良言相劝。
我去找班主任时，心里慌的很，浑身颤抖的不知道什么在作怪，敲门的手是举了又举。
“当当当”，
“进”。
我推开那扇门，那扇重的像灌了铅门。
班主任看着我，眼里面都是茫然，我做自我介绍，支支吾吾的说明来意。
班主任翻成绩单，同时说一些客套的话，分散我的注意力，避免尴尬。当她翻到我的成绩时，不免惊讶了一下，“呀”，“你这么好的成绩为什么要退学”。
我“”。
“你高数都过了怎么要退学”
我“”。
“你这成绩拿毕业证，一点问题都没有”
我“”。
这对话，以我无法作答结束。
班主任皱了眉头，自顾自的摇头，我们之间就这么沉默着。
沉默此时变成了一条宽阔的河流，这河流在沉默中越来越宽阔，越来越汹涌，越来越的隔断了我和我的班主任。
我临出门，班主任不无感慨的说了一句“你将来一定会后悔的”。
我收下这句话，转身出门。
如果你现在问我后悔吗我告诉你，后悔死了耶稣也救不了他，我说的
我这决定未完成之前，心里憋闷的就像马上要漫溢了的大堤，而这决定一旦完成，我整个人就空乏的像干瘪了的皮筏，难受难受难受
回到宿舍对大家说这事，只有富贵惊讶，同时表现出了不舍。其他的人都很平静，看来我真的没有飞舟受欢迎。
我收拾行囊，买车票，第二天就早早的和他们挥手道别。
我想我的背影一定是落寞的，一定是孤独的，一定是斜长而又茕茕孑立的，这背影消失，消失于这楼、消失于这街、消失于这座城市。
回来的车，还是那趟绿皮车，还是那么的挤，不过我现在对挤没有任何感觉，也没有了反感，甚至好像还有几分眷恋。
我的内心知道，我这次回家意味着什么，意味着我十五年的学生生涯从此结束
我茫然、不舍、不知所措、前途未卜，这一切都化作了沉默，然后沉默把我淹没。
车上照例是挤的转不开身，但是我感觉他们离的我好远，离的我有十万八千里那么远原来的时候总嫌这车慢，大站停，小站停，不大不小不是个站的站也停。
越怕它快，它越快，“呜呜”的疾驰飞奔。
我靠着车厢边反思，这一年以来，我是不快乐的，原本那么爱说话的我，这一年很少开口难有笑容，我也说不太清，也不知道是为什么。一个人的个性是很难改的，而这一年却就是改变了我，可能开始是我玩深沉吧，可玩着玩着，深沉就把我玩了，我真的深沉了，深沉的自己不像是个自己。
窗外的一切逆向疾奔，“哐当，哐当”，像嫌弃我一样逆向狂奔
我就这么望着窗外，明明脑子里有那么多，却又好像什么有没有，明明脑子里有那么多，却又好像什么都没有
惊醒时已到站台，我被抛下车，拎着去我上学时拎去的化肥袋子，我悄悄的坐在车站角落，看来来往往，看忙忙碌碌。
他们都知道自己应该去哪，他们都有方向
太阳西沉，收不住一天的暑气，我往家走，行尸走肉一般
这化肥袋子一定是和我有仇，上学的去时候就不听话，回来还不听话。我拎着它，夹着它，扛着它，怎么着它，它都不听话。我真想把它摔在地上，咬咬牙狠狠心还是算了吧
化肥袋子上下翻滚全无惧色，一副能乃我何的脸色。
我远远的看见我爹我娘在路边晒粮食，现在还不是收获的季节，应该是晒家里的陈粮。我不知道该怎么走，脚拖拉着地“刺啦，刺啦”的往前挪。
我走到我爹我娘跟前，我爹我娘才发现我，满是意外的看我“呀怎么回来了”。
“不上了”。
我爹摔了扫把扭头回家，我拎着袋子不知道该怎么办呆呆的站在那，像个投案自首而没有人理的罪犯。
晚饭吃的别别扭扭，本就有几分燥热的天气，现在更是汗流涔涔。
终于，我爹还是没有忍住问我，又恨又怒的问我，“你太不把父母当回事了，完全的自作主张，不把爹娘放在眼里”。
“没有，就是不想上了，感觉没有前途”。
我爹再没有说什么，无奈的摇头。
从心而讲，我并没有藐视爹娘的意思，但是我长这么大，我爹娘从来没有教过我应该怎么面对这个世界，怎么待人接物，怎么为人处世，一味的灌输我作老实人，作好人，作老实的好人，作一个草芥一样的老实好人。
他们从不以为自己有错，坚信自己完全正确，完全完全的正确，正确的完美无缺，正确的毋庸置疑。
他们不知道钱钟书老先生说过一句话，“你是个好人，可是全无用处”