其实咖啡是品味的特产，说实话，现在很少喝了。但愿意把记忆留在上面，多少还是有些从众和赶时髦。自己坐在冰咖啡面前有一点愚蠢，尤其是揪着一小块咸面包时。在中国人眼中这个应该是甜点的东西竟然有了主食咸酥的风采，诡异。落地玻璃的外面极有可能还是不雅而艳俗的，无所谓了，对于一个拿着这个酷似烧饼的伪面包的人来讲。偷闲美其名曰为做自己想做的事，高估了自己的精力，忘了喜好也是用精力撑起的活动。总是这样，宁愿无聊着，抱怨没有爱好的时间，也不愿意提起精神挤一挤海绵蛋糕一样的的时间。
爱好的话，和他有关？
这个问题，不好说。你知道，时间太久了，初衷早忘了，只是知道至今是无法割裂开了。
说爱好也许肤浅了，但愿你不要不高兴，或许是，爱？
爱？很多种爱吧，哪一种呢？
最心底的那一种是极难承认的，甚至自我来看时也要自我欺骗。你不必说出来，如果难堪的话，那样一开口就是不知不觉的谎言。
谢谢，不过，仔细想想，我也不知道怎样。
还是害怕吧，毕竟人是社会性的动物。
对，畸形，可以这样说吗？美好的畸形。
没有畸形是美好的，既然你已经叫他畸形了。
。。。。。。那大概就是饮鸩止渴的情感了吧。
或许也没有这么复杂吧，用词有些重了。
总是想与众不同。不只是我，许多人也是。当与众不同时，就不用嫉妒了。嫉妒和羡慕应该还是有所差距的，恨和爱的残杂程度不同，不过就本质来讲，恨和爱都是一致的，孤独而执拗的感受，一瞬间就突破了薄薄的界限，由恨生爱，由爱生恨。因为那个人，至少配得上那种执拗和孤独。当对此漠然了，那个人留下的痕迹就不在这种极端的情感之中了。
廉价的与众不同和价格不菲的出众，或者单纯是天性中的格格不入都是一种自我感到高贵的因子。一边抱怨自我的白云清冷，一边难以割舍自我的廉价或是奢侈，不过，谁愿意去抛弃他们呢，那种彻头彻尾的抛弃。自我认同感，应该是那种永不会破碎的自尊。
很贵，很贵。相较于色拉油和动物油的区别，我发现植物和动物奶油扭曲了对蛋白质追求的认知。把牙齿的缝隙变成挤奶油用的裱花袋，轻盈油腻的半固体从中划过去，植物奶油在舌中部散开，是蛋清被搅拌器搅拌到气泡的感觉，喧闹的，很快就重归温暖和干净。蛋糕本身会像一群杂乱的颗粒铺开，柔软，可叠加，颗粒融成小小的一团，可是还有顽固的颗粒感。对于蛋糕来讲，感觉要比面包的奶油感安全的多。从袋子中取出来的浅焦糖色甜品，奶油像是一具保存精美的干尸，总是害怕会有猝不及防的福尔马林的味道。
一个人来这种店，本身也是廉价的与众不同。也许一厢情愿的认为，自以为是罢了。
应该是离开太久了，所以才喜欢一个人到处坐坐吧。
可能，没有什么想回去的特别期待和感觉。
有些东西，你沉浸的时候无法察觉自己的沦陷。
不想承认。
什么？
一切，我想承认的感情。
有些事情也许只能一个人知道，自始至终都是。
爱，和恨。想把一切都砍碎。厌倦，占有欲。对，一定是占有欲。只有终结掉，才可以不在害怕任何插手的占有欲。
我终结了谈话，好吧，说的有些正式了，只是闲聊而已。活着在绝大多数时间都是累人的事情，比如，我还要经常考虑我的用词不当。故事，邂逅，戏剧，似乎一无所有，但在别人眼里，又丰富的很。这是因为自我经历所以消解掉的主体性吗？胃中微微泛起恶心，连带这是倦意的头痛，无聊的终极生理感受。
关机。微笑。
只想见他，在那个时候。世界上的所有人成了一种嘴脸，每一种窸窸窣窣的动静都令我有强烈的杀戮欲望，这种想法，是不是太过幼稚了。所以把笑容挂在脸上，这样就成熟，理智。只是原谅我，或不只是我，内心攒动的丑恶，欲望，玫瑰色的幼稚，褪不去，抹不掉，沥青一样顽固，并随着时间一点点变异，顽固异常。
我永远不可能和他在接近了，我知道，任何时候都知道。这一点，让我得意，证明理性和传统还是根植于我的，不会做出一些惊世骇俗的举动，那很荒谬，并且是傻的荒谬。起身的时候，寒风可以攀到我头顶的海拔，瞬间清醒并且开始自嘲，你看，人一旦无聊，就会荒谬如斯。或许，这是许许多多自杀的本源，因为无聊，对，就是无聊。不可思议？对于无聊者，这完全符合逻辑，就好像你认为应该继续活着一样天经地义。
二，duy
他时常穿一种极其不舒适的制服出门，不舒适源自制服的做工精良，严丝合缝的肩宽和恰至好处的垫肩，让他每次大幅度挥动手臂的时候都要犹豫一下。一种良好的制约感，每次似乎都在极度贴合的边缘贴合，再多一点点都无法继续穿上这件黑色的外套，但他十分自信的知道这是不可能的，恒定，是他生活的自信和准则。
她走进来的时候，他又是下意识的弯身做了一个请的姿势，在身体准备前倾的时候，他看到了吧台棕褐色的木质桌面，他停下来。完全不用尴尬，这个动作只是蕴藏在他的身体里，她也没有那种极度敏感的注意力。但他还是被一种羞涩而古怪的感觉充斥着，于是他选择表现出来，一个微笑。